Hombres y mujeres, jamás seremos iguales, sin que esta afirmación tenga nada que ver con la discriminación de género.
Que debe prevalecer la igualdad de derechos independientemente de si los caprichosos cromosomas se escriben con doble X o XY, es algo que no se debe poner en tela de juicio.
Pero una cosa es la igualdad de derechos, por otra parte, irrenunciable e incuestionable y otra que ambos sexos seamos iguales, no, no lo somos.
Relaciones:Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Habla del tema horas, días y semanas, buscándole todas las ópticas que admita la historia, incluso las descabelladas. Luego escribe un poema titulado “Todos los hombres son idiotas”. Después seguirá adelante con su vida.
El hombre es más lento, también para olvidar. Al principio dirá que ha quemado una etapa, buscará quien le enjugue las lágrimas e intentará convencerse que ha pasado página. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá “sólo quiero que sepas que estoy fenomenal, que todo me va bárbaro desde que lo dejamos. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. Esto se conoce como la llamada “te odio/te quiero”, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.
Sexo: Las mujeres preferimos 30-45 minutos de preámbulos.
El hombre prefiere 30-45 segundos. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.
Madurez: Las mujeres maduramos mucho más rápido que los hombres. A los 17 años podemos funcionar como adultas.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol, peleándose en el gimnasio y jugando al Play. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.
Sombreros: A las mujeres nos sientan bien, los hombres parecen mafiosos.
Escribir : Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres escribimos largas y edulcoradas cartas de amor que pueden llegar a ser empalagosas.
Baños: Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 547 (exagere). Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.
Hacer la compra: Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra .Un hombre espera hasta que en refrigerador le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar temblando su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.
Salir: Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos…
Gatos: A la mayoría de las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.
Espejos: Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres nos miramos en cualquier superficie reflectante -espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido…
Películas: Para las mujeres nuestra escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en “Lo que el viento se llevó”.
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en “Instinto básico”.
Menopausia: Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, vaqueros ajustados, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.
El teléfono: El hombre utiliza el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.
Direcciones: Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez”. Menos mal que ahora tenemos la guía roji
Errores: Las mujeres, a veces reconocemos nuestros errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.
El hogar: ¡Ahhhhh, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños…
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. obvio esto no es general
Plantas: Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse la casa repleta de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.
Bigotes: Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigote. (solo basta oir lo qué dijo Tiziano )
¡¡¡¡Definitivamente, no somos iguales.!!!!
(Un poquito de humor, por favor, que nadie se moleste)
